Психология

 

        

 

 

 


           

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Всё о развитии человека и самопознании 

    Последние новости

Вернуться назад

Семинар для родителей подростков "Как научить подростка ответственности?"

  •       Надежды родителей относительно своих детей не всегда оправдываются. И в этом ответственность родителей. Мы стараемся защитить ребенка, отстраняем его от бытовых и материальных трудностей, а потом часто упрекаем в «непосильности» нашей ноши. Маленький ребенок не понимает такого самопожертвования, но привыкает к беззаботной жизни. А затем, став подростком – считает, что именно ТАК и должно быть.

         Конечно, мы не можем превратить Вашего подростка в ответственного взрослого по мановению волшебной палочки. Однако поможем вам узнать, как направить подростка на верный путь. Вам понадобятся терпение и упорство. Возьмитесь за дело основательно, так как потребуются серьезные усилия и время.

         Если Вы сами готовы ответственно подойти к этому вопросу... Если Вы верите, что Ваш ребенок может быть более ответственным и считаете, что жить без конфликтов значительно лучше, будем рады видеть Вас на семинаре!

         В результате Вы сможете реализовать минимум 5 своих "хочу":

    • хочу получать удовольствие от общения со своим уверенным и самостоятельным ребенком;
    • хочу давать дружеские советы и помогать, а не заставлять и наказывать;
    • хочу больше времени уделять себе, а не семейным разборкам;
    • хочу смотреть на жизнь более позитивно;
    • хочу, чтобы я и мои близкие были счастливы.

         Для кого этот семинар?

    • для родителей подростков в возрасте от 11 лет и старше.

         В ходе семинара применяются техники самопознания, групповые дискуссии, техники коррекции эмоциональной сферы.

         С собой иметь тетрадь и ручку.   

        Количество участников в группе до 6 человек.

        Ведущий: Павлюк Наталья Евгеньевна, практикующий психолог, психодраматерапевт, тренер-консультант по межличностным отношениям, специалист по эмоциональному интеллекту, действительный член Российской Психотерапевтической Ассоциации. 

                                           * * * * * 

         Предварительные задания:

         Задание № 1

         Прочтите внимательно этот список и выберите те проблемы, которые вам знакомы и которые вас в последнее время особенно тревожат:

    • ребенок отказывается посещать школу;
    • делает домашние задания только под контролем родителей;
    • когда делает домашние задания самостоятельно, то это может длиться часами;
    • прогуливает школу, а дома обманывает, что был на уроках;
    • предпочитает проводить больше времени вне дома, в своей сомнительной компании;
    • ничего не хочет делать по дому, устраивает беспорядок и отказывается убирать за собой;
    • связался с ребятами, которые гораздо старше его. Они просто слоняются по улице, курят, а возможно, и выпивают;
    • постоянно обманывает, а когда обман раскрывается, особенно по этому поводу не переживает;
    • крадет вещи, ничего нельзя оставить не запертым;
    • ничего не рассказывает о своих делах, очень скрытен;
    • на многие просьбы реагирует грубо или не реагирует совсем;
    • часто не слышит, что ему говорят, приходится повторять много раз;
    • убегает из дома и бродит неизвестно где;
    • ругается даже в присутствии родителей;
    • постоянно ссорится со своим братом (сестрой);
    • стал хуже учиться, не расстраивается из-за плохих отметок;
    • плохо ладит с отцом (матерью или другими родственниками, живущими с ним);
    • не следит за своими вещами, бросает, где попало;
    • ничем не интересуется, проводит много времени у телевизора (магнитофона, компьютера и т. п.).

         Теперь попробуйте вспомнить, что вы уже пытались делать, чтобы как-то исправить поведение вашего ребенка. Постарайтесь перечислить все ваши действия и поставьте против каждого из них один из трех знаков: "-", "+" или "?". Минус вы поставите в том случае, если предпринятая вами мера совсем не помогла. Плюс нужно ставить тогда, когда после вашего воздействия ситуация улучшилась. И, наконец, вопрос вы поставите в том случае, если вам не ясно, как ваши действия повлияли на ситуацию.

          Возможно, вы:

    • пытались ввести строгую дисциплину, примерно так: "За это ты будешь сидеть дома", или "Ты опять сделал это... За это я никогда тебе ничего не куплю";     
    • пытались ввести поощрения, примерно так: "Я буду платить тебе по 2 руб. за каждую хорошую отметку", или "Я разрешу тебе пойти гулять, если ты пообещаешь, что не будешь пропускать школу"; 
    • использовали естественные требования к своему ребенку, примерно так: "Воровать плохо, ты не должен этого делать", или "Не смей так говорить при мне!"; 
    • возможно, вы использовали и строгий контроль, примерно такой: "Я буду водить тебя за руку в школу, если ты отказываешься идти сам", или "Я буду каждую неделю ходить к классному руководителю и узнавать о твоих "успехах"; 
    • наверное, вы пытались поговорить "по душам" с вашим ребенком, примерно так: "Почему ты это не хочешь делать? Давай обсудим", или "Почему ты не хочешь рассказать мне о своих делах, я даже не знаю, с кем ты дружишь"; 
    • вы могли посетить и психологическую консультацию с вашим ребенком. Возможно, после этого посещения было и кратковременное улучшение в его поведении или обучении, а потом все вновь ухудшилось.

         Вы могли делать и еще что-либо. В этом случае мы попросим Вас вспомнить о Ваших приемах воздействия на ребенка, чтобы учесть в дальнейшем этот опыт.

         Если хоть одна Ваша проблема, или похожая на нее, оказалась среди перечисленных выше – сделайте выводы и решите, хотите ли Вы улучшить положение.


             Задание № 2

           А ВЫ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ХОТИТЕ ИЗМЕНЕНИЙ?

           Существует известный парадокс - чем тяжелее проблема, чем сильнее она задевает, тем больше энергии и сил человек готов потратить на ее решение. Поэтому чем сложнее ваши проблемы, тем вероятнее, что вы решите их. При этом, скорее всего, вы будете более готовы к нестандартным решениям, а именно это мы и хотим вам предложить.

          Но для начала задайте себе один, возможно, неожиданный для вас вопрос: "Насколько я хочу решить эту проблему? Хочу ли я на самом деле чтобы поведение моего ребенка изменилось?"

          Попробуем на примере объяснить, почему так важно задавать себе такие вопросы.

          На консультацию пришла мать по вопросу отношений с 14-летним подростком.
    "Артем совсем не следит за собой. Когда приходит с занятий по волейболу, ему каждый раз приходится напоминать о том, чтобы он сменил потную майку, переодел шорты и помылся. Если ему не сказать об этом несколько раз, он так и будет ходить в грязном. И так во всем. Мне постоянно приходится ему напоминать сделать что-то, убирать за ним вещи. Он ничего не хочет делать сам. Даже после школы не может подогреть себе еду. Обед ему приходится оставлять в термосах, надписывая на них, где и что лежит. Но и в этом случае Артем иногда забывает поесть".

          Психолог предложил матери представить возможное будущее таким образом, как будто проблема уже решена. "Представьте, что ваш сын вдруг все начал делать самостоятельно: переодеваться, готовить еду, выбирать друзей и свое будущее. Что тогда будете делать вы?"

          И здесь мать Артема задумалась. Поведение, когда ребенок перестал бы зависеть от нее, было для нее новым. Она попросила время для обдумывания и пообещала прийти через неделю.

          Как вы понимаете, она не пришла ни через неделю, ни через месяц, ни через год, так как ее устраивали те взаимоотношения, которые сложились в их семье. Более того, они полностью устраивали и Артема, потому что были для него удобны. При таких правилах игры Артему не надо было ни за что отвечать. Отвечали за все те, кто принимал за него решения, т. е. его родители.

         А для матери опека над сыном, постоянная тревога и контроль за ним были основным смыслом существования и взаимодействия. Если бы изменилось поведение Артема, ей бы пришлось искать какие-то новые способы общения с ним и с мужем. Был бы разрушен устойчивый миф семьи и традиции ее существования. Родители осознали это и выбрали более легкий путь дальнейшего взаимодействия в семье - отказаться от изменений. Возможно, они были правы. Во всяком случае, на том этапе существования их семьи это устраивало всех.

        Многие родители, особенно матери, после рождения долгожданного ребенка суживают свой мир до потребностей своего ребенка. В сущности, они перестают жить своей жизнью, а вместо этого живут жизнью своего ребенка. И им просто необходимо постоянно заботиться о нем, опекать его, заполнять свое собственное личное пространство его жизнью. Такие матери перестают воспринимать себя как отдельно существующую личность, неотделимую от своего ребенка. Его же, в свою очередь, они делают неотделимым от себя. Такой ребенок со временем перестает что-либо решать самостоятельно, а следовательно, и отвечать за свои решения.

        При этом такая мать постоянно жалуется, что ей трудно, что у нее нет свободного времени, что ей приходится все контролировать самой и за всем следить, так как ее ребенок несамостоятелен. Но, несмотря на все жалобы, это взаимодействие ее устраивает. Самое интересное, что это устраивает и ребенка. Он может огрызаться, иногда грубить, но на самом деле, ему очень выгодно ни за что не отвечать. Ведь те решения, которые принимает за него мать, он может выполнить плохо или не выполнить вовсе, так как за их выполнение отвечает также его мать.

         Итак, для того, чтобы решить, хотите ли вы видеть рядом своего ребенка с новым для вас и для него поведением, спросите еще раз себя: "Что хорошего дает мне нынешнее поведение ребенка? Как придется мне изменить свое поведение, если изменится поведение моего ребенка?" Запишите ответы на эти вопросы. Часто бывает, что, сформулировав свои мысли на бумаге, мы начинаем яснее понимать их.

         Если, ответив на поставленные вопросы, вы выясните, что для вас лучше все же решиться на изменения, приходите на наш семинар.

На этом месте форма